sábado, 23 de mayo de 2009

El Urco

El Urco, es una especie de perro con un cuerpo desproporcionalmente musculoso y más grande de lo normal en su especie. Negro como el carbón y de abundante pelo. También hay quien asegura que de su cabeza salen dos pequeños cuernos y que su cola es larga y fibrosa como si de un látigo se tratase.
El Urco es un animal difícil de ver, y mucho menos en los tiempos actuales, en los que las aldeas van quedando vacías y la gente se amontona en las ciudades. Pero aseguran que el Urco todavía existe, y en la actualidad vive en las orillas de ríos y cerca del mar, siempre buscando lugares escondidos entre las rocas y desde donde poder lanzar un ataque prácticamente sin ser vistos.
Su presencia sólo es delatada por lo inconfundible de su aullido. Un aullido fuerte y lastimoso que al ser escuchado, hiela la sangre y estremece el cuerpo de la más valiente y osada persona, contagiándola de un ataque de pavor sin precedentes, como si le atravesasen el pecho con un cuchillo de enormes dimensiones..
Dicen que el aullido del Urco está relacionado con el presagio de un mal muy próximo, y de algún modo debe de ser así, pues siempre que el lamentoso aullido fue escuchado en alguna ciudad o pueblo, pronto ocurrió una desgracia en la zona, alguna o varias personas murieron sin saberse ni cómo ni por qué, pues aparentemente el suceso no tenia explicación posible… 
En un antiguo relato gallego, se cuenta la descripción que un viejo pescador hacia de un encuentro casual con un Urco. “El Urco tiene una boca de labios muy gruesos que forman, como en las lampreas, una especie de tubo que succiona la sangre con fuerza” preguntado el viejo pescador si se refería a algo similar al ataque de un vampiro, este dijo, “No, no se trata de eso, el Urco te absorbe el alma…” “Yo pienso que el Urco es un demonio del infierno que chupa las almas. ¿Usted sabe que hay personas envidiosas y ruines que fingen ser amigos de uno, y andan hablando mal de nosotros a nuestras espaldas y nos hacen todo el mal que pueden? Pues a esos es a los que el Urco les absorbe el alma. Como si no se entiende que algunas personas como yo hubiésemos salido indemnes tras estar en su presencia”
Algunas personas relacionan el Urco gallego con el actualmente mal llamado Chupa cabras en países de Sudamérica. Lo cierto es que hay quien habla de la existencia de un relato escrito que habla de un emigrante Gallego. Este, estando de vacaciones en su tierra natal, encontró en el monte unos cachorros de perro y los recogió por lastima al escuchar sus débiles y apenados aullidos, llevándoselos con él en su regreso al Perú, donde estos crecieron y acabaron con la vida del emigrante y de toda su familia.
Lo que sí es cierto, es que la mitología gallega está llena de leyendas que hablan de los Urcos, de sus ataque a rebaños enteros de ganado, de ataque a niños pequeños que jugaban tranquilamente en las puertas de sus casas o a orillas de los ríos, ataque en los cuales se llevan a los niños gracias al gran tamaño y fuerza física de lo canes. Pero sobre todo, los Urcos se relacionan con la muerte y con el aviso premonitorio de que una gran desgracia está próxima de aquellos que escuchen su apenado y penetrante aullido.

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viernes, 22 de mayo de 2009

Bruce Branit "El gran mago digital"

Bruce Branit en un cineasta con una amplia formación en gráficos de ordenador y efectos visuales. Nacido el 10 de julio de 1967 en la ciudad de Kansas City. Estudió diseño industrial en la Universidad de Kansas.
En 1995 dejó su ciudad para ir a Los Ángeles. Sin embargo, en 2004 decidió regresar a su ciudad natal en donde reside desde entonces con su esposa y su hijo.
Branit es el mago de la revolución digital en el mundo del cine y pionero en el uso de Internet de banda ancha como canal de distribución.
Ganador de cuatro Premios Emmy por su trabajo en Star Trek. El es el propietario de VFX Branit, que ofrece efectos visuales para anuncios, cine y televisión.
Entre otros muchos, suyos son los efectos visuales de King Kong o Surface, o como ejemplo, el famoso humo negro de la serie Perdidos (Lost).
Para que conozcáis mucho mejor a este Mago de los Efectos Visuales, en Susurros de Arousa os ofrecemos dos de sus más conocidas obras...
Mundo Builder (2009) - Una película llena de emociones y con un sorprendente final, en la que un hombre es capaz de crear todo un mundo holográfico utilizando una interface futurista.
La película filmada en un sólo día, tuvo una post-producción que duró dos años de intenso trabajo con las únicas manos del Mago Branit. En el poco tiempo que lleva en el mercado, ya ganó varios premios de cortometrajes, como el KC Cineastas Jubileo, el Festival de Cortometrajes Indy o el prestigioso Festival Internacional de Cine de Indianápolis.

405 (2000) - Primer corto de Bruce Branit que le dio fama internacional y el que todos hemos visto a no ser, que hubieses vivido tu propia serie “Lost” y estuvieses una década entera apartado del mundo real.
Una vez más, Bruce Branit nos sorprende a todos y de paso nos deja un caramelo en los labios, ¿podremos contar en el futuro con las interfaces que hoy sueña Branit?

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martes, 19 de mayo de 2009

Ataque a Susurros de Arousa

El impactante e inesperado éxito que está teniendo el Blog “Susurros de Arousa”, tiene ciertas ventajas, de hecho, en una sola semana a conseguido ponerse a la cabeza en los motores de búsqueda de google.
Pero el éxito tiene también su lado oscuro, y de eso en “susurros” sabemos mucho. Las instalaciones de “Susurros de Arousa, a pesar de encontrarse en una zona apartada y que cuenta con fuertes medidas de seguridad, está sufriendo continuos ataques tal y como demuestra la imagen que podéis ver haciendo clic aquí

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lunes, 18 de mayo de 2009

El humor que no se puede susurrar.

Os presento ahora al rey del descaro, este tío francés practica un humor que no se puede susurrar, más bien todo lo contrario, su humor funciona a base de gritos, bueno, a gritos, gemidos, saltos, golpes, carreras…
Mis agradecimientos a los chicos de gran-angular por hacerme descubrir el mundo de este peculiar personaje llamado Rémi Gaillard.
Aviso: el exceso de celo puesto por el protagonista de estos vídeos, puede herir la sensibilidad de los internautas más serios de la red.
O sea, que haya tú si los quieres ver.

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sábado, 16 de mayo de 2009

Piensa el ladrón, que todos son de su misma condición

Desde niños nos enseñan que robar es malo, bueno eso era antes cuando la educación era eso, educación. Ahora te enseñan que tener hijos no deseados es lo más malo que te puede pasar y lo peor que puedes hacer en esta vida. Pero para que no te preocupes y puedas seguir disfrutando de tu promiscuidad sexual con total tranquilidad, ya está aquí el gobierno supermegaprogresista de ZP y de la ministra de sanidad Trinidad Jiménez, para que puedan abortar las menores de edad sin dar explicaciones a nadie ¡ni a sus padres!. Y si no es suficiente pues no pasa nada, te pides la píldora del día después por si mañana tienes otro no deseado hijo en tu vientre.
Porque eso de casarse y tener hijos es una idea muy retrograda. Ahora lo progre, lo chic, es vivir a base de bien a costa de los demás, y con esto llegamos al tema que nos ocupa.
Recientemente, durante la celebración de una primitiva costumbre ya casi en desuso, me refiero a una boda, un detective de la SGAE grabo ilegalmente un video para poder cobrar el correspondiente canon por los derechos de autor, multa a parte, al restaurante de turno.
No sólo se conforman con cobrar unos derechos de autor por unos discos en blanco, por un móvil que utilizo como lo que es, un teléfono, o por los mil y un soportes informáticos que existen en nuestro mercado. Si no que ahora, el miedo de una pareja de novios, no es que aparezca la tuna pasando la pandereta en el día más feliz de su vida, sino que de la tarta nupcial pueda salir un detective de la SGAE, grabadora en mano, y talonario de multas en la otra.
Cuando apareció esta noticia, muchos eran los que decíamos ¿Y qué será lo próximo, cobrarnos por cantar en mientras me doy una ducha?
Pero no, ilusos de nosotros, la SGAE, como asociación de titiriteros que es, siempre te puede sorprender más allá de lo que tu cerebro es o será capaz de imaginar jamás. Y para muestra, su última ocurrencia, cobrar un 10% en los conciertos que aun siendo benéficos, y aún no cobrando los artistas que en el intervienen, tienen la obligación de pagar este “impuesto revolucionario” inventado por *Eduardo Bautista (Teddy Bautista) y sus secuaces, más conocidos como los bandoleros del siglo XXI, con todos mis respetos para los bandoleros que se puedan sentir ofendidos.
Esta noticia cabreó en nuestro país a mucha gente, bueno en realidad a los de siempre, a los que siempre tenemos que pagar este tipo de atracos legales permitidos por el mismo ZP de las pildoritas y de los abortos de menores. Pero como era una actuación benéfica, también hirió sensibilidades dentro de algunas de sus propias filas, por lo qué el tal Bautista, tuvo que rectificar, y devolver el dinero, eso sí, con la cabeza muy alta, faltaría más. Ellos no devuelven nada, hacen un donativo al niño enfermo, para el cual era recaudado el dinero originariamente, por la misma cantidad embargada y, avisan que si no quitan este 10% de derechos de autor en los conciertos benéficos es porque si lo hiciesen, mucha gente disfrazaría de benéficos conciertos que no lo son. Pero ahí sí que podrían mandar a sus detectives, seguramente la gente que acude engañada a un concierto bajo un fin que no es el verdadero, estaría encantada de que se destapase el negocio oculto.
La verdad, a estas alturas de la película ya no nos creemos ni una palabra de estos atracadores con licencia.
Y me pregunto yo, que será lo próximo que se le ocurrirá a Teddy Bautista, enviar falsos monaguillos de incognito para poder cobrar si durante la boda, a alguien se le ocurre que suene por ejemplo el Ave María. Huy perdón… a lo mejor he metido la pata y estoy dando ideas a quien de por sí ya le sobran.
En fin, perdónalos Señor, aunque estos si saben muy bien lo que hacen.
* Eduardo Bautista (Teddy Bautista), es-medio famosillo cantante de los Canarios allá por los años 60.

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viernes, 15 de mayo de 2009

Diccionario Oficial de Susurros (edición 2009)


Alijo:
Ejemplo que siempre usan las madres, "mira al hijo del vecino..."
Anómalo:
Hemorroides.
Asfaltado:
Dícese del niño que no asiste a clase.
Atiborrarte:
Desaparecerte.
Barbarismo:
Colección exagerada de muñecas Barbie.
Becerro:
Que ve u observa una loma o colina.
Bermudas.
Observar a las que no hablan.
Berro:
Bastor Alebán.
Cacareo.
Excremento del recluso
Cachivache:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Camarón:
Aparato enorme que sirve para sacar fotos.
Cartílago:
Juego de naipes al lado del agua.
Chinchilla:
Auchenchia de un lugar para chentarche.
Decimal:
Pronunciar equivocadamente.
Diademas:
Veintinueve de febrero.
Dilemas:
Háblale más.
Elección:
Lo que espelimenta un chino al vel una película polno.
Endoscopio:
Me preparo para todos los exámenes menos para dos.
Entendido:
Situado sobre los cables de alta tensión.
Envergadura:
Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los condones.
Esguince:
Uno mas gatorce.
Esmalte:
Ni lune ni miélcole.
Estupido:
Que es muy denso, casi opaco.
Hormigón:
Hormiga muy, pero que muy grande.
Inestable:
Mesa norteamericana de Inés.
Manifiesta:
La juerga de los cacahuetes.
Meollo:
Me escucho.
Nitrato:
Ni lo intento.
Nuevamente:
Cerebro aún sin usar.
Ondeando:
Onde estoy?
Opaco:
O Francisco.
Polinesia:
Mujer policia que no se entera de nada.
Sorprendida:
Monja detenida o también, monja en llamas.
Sorpresa:
La misma monja, ya juzgada y encarcelada.
Talento:
Que no tá rapido.
Telepatía:
Aparato de Tv. para la hermana de mi mamá.
Telón:
Tela de 50 metros o más.
Totopo:
Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
Verano:
Ver el culo de alguien.
Verano Azul:
Ver el culo de un pitufo.
Vidente.
Que sólo tiene dos dientes.
Zafarrancho:
Que siempre se escabulle a la hora de comer.

Podeis colaborar en la elaboración del Diccionario Oficial de los Susurros enviando vuestras aportaciones.

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jueves, 14 de mayo de 2009

La Copa de la Vergüenza

En mi post anterior, comentaba que hacía años que había dejado de ser “fan”. Entre los varios motivos que me llevaron a abandonar esta práctica de enfervorizado éxtasis masivo, creía que estaba la edad. Sólo hay que ver a las y los quinceañeros que lo dejan todo, incluso la decencia, por estar cerca de sus ídolos. Además hoy en día, en la mayoría de casos son ídolos prefabricados para mayor gloria del representante de turno. Véase casos como Sony o Disney y sus grandes estrellas Hanna Montana, Jonas Brothers o el High School Music, vamos, peritas en almíbar.
Otra cosa bien distinta es el mundo del fútbol, aquí no estamos hablando de niñatos o de gente inmadura, aquí hablamos de hombres hechos y derechos, vamos, que son tan hombres, que si te metes con los colores de su equipo del alma, te juegas como poco, un navajazo en el costillar.

Es increíble ver como se puede llegar a admirar tanto a unos tíos mega millonarios, que se dedican a hacer algo por lo que otros hombres incluso tienen que pagar (tengo conocidos que para poder jugar al fútbol de veteranos, pagan una cuota mensual para el mantenimiento del campo). Pero esto no es todo, luego se pasean con sus novias, vividoras cantantes o modelos o ex cantantes y ex modelos, en sus flamantes coches de lujo, regalo de algún concesionario para mayor gloria de la marca. Eso sí, si el partido sale mal es culpa del árbitro, o del campo, o de lo apretada que está esta temporada, o de las bajas imprevistas, pero coño; que a cualquier persona en su trabajo lo despiden por muchos motivos que pueda dar para no cumplir con lo que se espera de él, que además es por lo que percibe un sueldo.
Lo lamentable de este deporte/negocio, o del negocio que hacen con lo que antaño fué un deporte, es que esas astronómicas cifras que cobran mensualmente los jugadores, las pagan los trabajadores y parados de este país. Con toda la que está cayendo, con la crisis galopante que estamos sufriendo, los campos de futbol están a rebosar todos los fines de semana, y claro, nos gusta acompañar con la camiseta oficial, la banderita oficial, nos jugamos una quinielas y si el partido no es en casa no pasa nada, lo vemos de pago por canal satélite o nos vamos al bar a verlo con los amigos. Todo para que los pobres jugadores puedan seguir cobrando a fin de mes. ¿O de donde creen que salen los miles de millones de euros que manejan los clubs?
Ayer mismo se jugó la final de la Copa del Rey, o del Rey de Copas como rezaba alguna pancarta en el campo. A la entrada de Don Juan Carlos y de Doña Sofia en la tribuna y, mientras por los altavoces sonaba el himno español, aficionados de ambos equipos daban la espalda al rey y abucheaban hasta hacer imperceptibles los acordes de la música, más tarde, una vez finalizado el encuentro, varios exaltados atacaban a la policía en Barcelona causando importantísimos destrozos en el mobiliario urbano. Pero esto es el fútbol, un deporte de hombres, por eso a estas horas, ni directivos del Bilbao ni directivos del Barça han repudiado estos actos, que digo yo, si tanto les molesta el rey y si tanto exhibían pancartas de “adiós España” ¿por qué no devuelven la copa? ¿Para que siguen jugando la liga ESPAÑOLA de fútbol? A claro, esto va a ser como el caso de la deportista Arantxa Sánchez Vicario, que representaba a España en el tenis, viajaba a costa de la federación española, participaba en la olimpiadas, pero luego fijaba su residencia en Andorra para no pagar impuestos en nuestro país, y que no es ella la única oiga, deportistas, cantantes de esos que nos cobran el canon, actores de nos llaman “nación de m…” vamos toda una fauna de aves de rapiña a la que los “fans” vitorean, aplauden e idolatran, y por los cuales, como poco, se parten la cara con otros “fans” un domingo sí y otro también.

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miércoles, 13 de mayo de 2009

El contradictorio éxito del Dr. House

En televisión está prohibido fumar, ahora lo está en muchos sitios, pero en televisión hace muchos años que no se ve a nadie fumando un cigarro en mitad de una tertulia o en pleno debate sobre política. Hay que reconocer que estéticamente era algo horroroso, es como ver fumando en su trabajo a un barman o al metre de un restaurante. Pero la batalla contra el tabaco prohibió incluso la publicidad de estas sustancias “tan perjudiciales para nuestra salud”.
Sólo los que son de mi época o de épocas anteriores, recordarán los famosos anuncios de “Malboro” o a los galanes de cine, cigarro en boca, al más puro estilo Humphrey Bogart.
Pero entrando en el tema que nos toca. Tengo que reconocer que estoy ligeramente enganchado a la serie “House”, y digo ligeramente, porque hace más de media vida, de la mía claro está, que nadie ni nada es capaz de conseguir mi devoción o al menos un destacable grado de admiración como para poder colgarme la etiqueta de “fan”. Por supuesto siento admiración por muchas personas, pero todas ellas son personas reales, y las admiro por su humanidad, por su humildad y en muchos casos por su amistad, me refiero a mi familia y a mis amigos.
El venerado Dr. House, tiene una fuerte personalidad que atrae a millones de personas en todo el mundo. Muchos incluso reconocen públicamente y sin pudor alguno, que les encantaría ser como House ¿?. Es decidido, inteligente y un poco egocéntrico, pero lo que más gusta de él, es su deslenguado y soez vocabulario.
Aquí es en donde descubro con manifiesto cabreo la increíble hipocresía de muchas personas, algunas de ellas auto consideradas bien pensantes y políticamente correctas.
Me cabrea el pensar que se pueda admirar a alguien que llama virus a los fetos y mentirosos a los pacientes, que se dedica a practicar continuos allanamientos de morada y se auto medica hasta la adicción, que maltrata por igual y de manera abusiva a enfermos y a subordinados.
Cuando hablo con algunas personas, me refiero a personas sicológicamente estables por supuesto, me suelen decir que cuando acuden a un hospital, aguardan que los traten con el mismo respeto que ellos tratan a los facultativos, que los atiendan como si su dolencia fuese la más importante del mundo, pues sin duda alguna, para ellos así es. Recientemente leía en la prensa que médicos del servicio de urgencias del hospital del Salnés, se quejaban por el creciente mal trato recibido por parte de los usuarios que acudían al centro hospitalario. En algunos casos, incluso hablaban de agresiones físicas a los responsables del servicio. Por otro lado, puedo observar en hospitales y centros de atención primaria, carteles de una campaña que lleva por nombre “eu apuntome ao bo trato”, ¿es que no hay que dar por hecho que los médicos y demás personal deben de tratarnos bien sin necesidad de apuntarse a ningún tipo de campaña?.
Pero lo que más me sorprende, es la pasividad mostrada por parte de ciertos grupos de los denominados progresistas, y sobre todo, por la impresionante red de asociaciones de mujeres rurales y consumidoras, que dicho sea de paso, la o el que ideo la denominación también se lucio. Como iba diciendo, es tal la cantidad de asociaciones que hay, que hasta han creado una asociación de asociaciones de mujeres llamada “mestura”. Estas asociaciones son especialmente sensibles en lo que al maltrato de género se refiere; organizan concentraciones, acuden a entierros, organizan galas benéficas en beneficio de las víctimas o sus familiares, redactan y leen públicamente manifiestos, etc, etc, etc.
Quizás esta pasividad sea debida, a que la gran mayoría de incondicionales fans de House sean precisamente mujeres. Pero no hay que olvidar que el Dr. House, acosa de manera continuada a su jefa, la directora del hospital en el que él trabaja. Hace comentarios soeces y sexistas referentes a sus escotes, a sus pechos, a sus piernas, a su trasero, a su vida sexual, a su condición de mujer e incluso practicó en varias ocasiones este mismo tipo de actitudes, con pacientes de mayor o menor edad.
En la vida real, House sería devorado vivo por las asociaciones de mujeres y asociaciones feministas, La asociación “Mestura” encabezaría las protestas, interpondrían cientos de denuncias y crucificarían en vida a este maleducado, pero a la par impresionante doctor.
Todos somos testigos de las quejas por el considerado uso sexista llevado a cabo por algunas empresas publicitarias, o por algún comentario fuera de lugar y en muchos casos, sacado completamente de contexto. Hemos visto pedir la retirada de series, películas o anuncios por el mal ejemplo que difundían sobre todo entre los más jóvenes. Pero de “House” nadie dice nada, nadie pide que se prohíba su emisión, como mucho, solicitan que la reunión de la asociación de turno termine hoy un poco antes, para poder llegar a casa pronto y sentarse con los niños a ver el triple episodio del encantador Dr. House.

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“¿Qué miráis vosotros? No sois más que una pandilla de cretinos. ¿Y sabéis por qué? Porque no tenéis huevos para ser lo que quisieráis ser. Necesitáis personas como yo, necesitáis personas como yo para poder señalarlas con el dedo y decir: “Ése es el malo”. Y eso ¿en qué os convierte a vosotros? ¿en los buenos? No sois buenos. Simplemente sabéis esconderos, sabéis mentir.
Yo no tengo ese problema, yo siempre digo la verdad, incluso cuando miento digo la verdad. Así que dadle las buenas noches al malo. Es la última vez que vais a ver a un malo como yo.”

(Al Pacino "Scarface")